在地铁上

在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了?我:26。大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26岁了。

活在当下

去年的今天,我离婚了,与我的初恋...
13岁时的校园同窗,14岁的懵懂早恋,后来彼此念念不忘却毫无联系的那几年,长大成人,18岁开始正式恋爱,异地三年多,结婚时我们已经在一起七年,以为共同经历了许多,已经可以携手步入婚姻,牵手直到白头...身边的朋友都说:因为你们,我们才相信爱情...然后婚后两年半他......
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今天店里来了个女顾客要洗澡

今天店里来了个女顾客要洗澡,把手机寄存在吧台,并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡,不一会电话真响了,我果断接听:“喂,你好,她在我家洗澡,暂时不能接听你的电话,一会儿给你回复。”只听对方大吼:“你TM是谁?”我心想这人真没礼貌,然后果断挂了电话。

前女友打电话来:说话便利吗

前女友打电话来:说话便利吗?我看了一眼身旁的女友说:哦,还没吃呢。对方又说:那我等你便利了,再打过来。我笑了笑:做完饭也得8点了。挂掉电话后女友问我谁的电话,我说:我前女友的!她瞪了我一眼:厌烦,又逗我,肯定是你妈!

妻子被派遣到法国出差

妻子被派遣到法国出差。
临别时,妻子问丈夫:“想要什么礼物?”
丈夫坏坏地说:“我想要个法国美女!”
妻子想了想,没吭声。
几个月后,妻子出差归来。老公问:“我的礼物呢?”
妻子说:“我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,过几个月才知道!”

和老公去吃饭

和老公去吃饭,路过一家卖婴幼儿用品的店铺,在最显眼的地方贴了一张巨大的海报,是一个超甜美可爱的外国小萝莉,大大的蓝眼睛,微黄的小卷发,嘟着个小嘴,可爱到爆。
老公看着看着,突然很期待的说:“将来我们生个孩子长得像这样就好了!” 我坏笑着说:“真的高兴吗?”

一对夫妇一起出去购物

一对夫妇一起出去购物,几个小时之后,妻子发现丈夫不见了,她就打他的手机。“你在哪儿?”她尖叫道。他说:“你还记得那家珠宝店吗?就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够,所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗?”“记得!”她激动地大声说。“哦,我就在隔壁的酒吧。”

今天媳妇搞卫生

今天媳妇搞卫生,不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了。我知道肯定要闹翻了,媳妇惊慌失措捡起碎片,我怕她被割到手,便去帮忙捡那些最小的。捡完,媳妇掏出两百块钱给我说:“等下婆婆问起,你就说你不小心摔破的,毕竟你亲生的,她不会把你怎么样。

老妈强行带我去相亲

老妈强行带我去相亲,见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对他妈说:这就是小时候动不动就揍我,逼我给她写作业,天天抢我饭钱买零食的女孩......他妈和我妈一脸黑线....

朋友怀疑太太耳朵渐聋决定考验一下她的

朋友怀疑太太耳朵渐聋决定考验一下她的听觉。 
轻轻走到她身后十米的地方。“喂,你听得见吗?”她没有回答。
于是又移到她身后六米的地方,“喂,你听得见吗?”
她依然没有搭腔。
再走前到离她三米的地方,问道:“喂,现在你能听见吗?”
这时,他听到太太回答:“听见了,这是我第三次回答了!”

老公:结婚时你说一个月给我50块钱零

老公:结婚时你说一个月给我50块钱零花钱,到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿,现在吃碗面都不够。
老婆:一到节假日我不是多给你十块钱嘛。
老公:唉,搞得我现在总是盼着过节。 

老天爷你不带这么玩的

老天爷你不带这么玩的,天气怎么会是这样啊?
4月2日还是三生三世十里桃花;
4月3日就成了你是风儿、我是沙,灰头土脸闯天涯;
4月4日开始就是众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在找棉裤。。。
刮风了吧!下土了吧!降温了吧!
让你们一个个的整天我带着你,你带着钱,去春游,去烧烤,去赏花,这回都老实了吧!风带着沙,沙带着土,把你们—个个吹得像出土文物。。。

被年入50万的老公嫌弃

我老公做生意,工作压力大,有风险,工作时间相对自由,把工作当做事业,事业心很强,虽然时常遇到各种问题,但他比较有信心,认为能一步步把事业做好做大。他平时除了工作就是打游戏或者研究研究股票,每周游戏几十个小时,基本任何家务都不参与。
我工作体制内,上班时间认真完成工作,有时候忙也会加个班,......
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我坐在窗户边的位置

我坐在窗户边的位置,上课抢红包,太投入,手气还TM不咋地,气得我咬牙跺脚。。。
正当我快崩溃时,窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊,看来不抄50遍校规很难抢到大的呀!

今天收到一条短信:家资千万

今天收到一条短信:家资千万,无奈老公不举,重金求子,事后给50万,有意的话请联系我。
我点了一支烟,眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑,同时心中夹杂着了忐忑与不安,最终回复了四个字:我也不行。

初中时

初中时,我有个女同学替别人考试,写名字时下意识写了自己的姓,然后意识到错了,就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。
正巧被监考老师看到了,老师说:“你还能把自己的名字记错啊!”
同学急中生智地说:“我爸妈。。。离婚了。。。”
老师沉默了。。。就没再过问。

今天老爸带回一块蛋糕给小侄子和小外甥

今天老爸带回一块蛋糕给小侄子和小外甥吃,让我给他们切开,我故意切的大小不一,左右手各拿一块递给他们,他们吵着说左手边的大,我一大口咬了下去,他们又说右手边的大,我又一大口咬了下去,他们又说左手边的大,我又准备咬的时候,被老爸一脚踹出来了,,

一个高中理科生

一个高中理科生,受韩寒、郭敬明等人的启发,放弃理科,决心靠写小说致富。
第一部小说写了三章之后被父母发现,被迫中止。哦,对了,这部小说叫《霸道寝室长爱上我》。

女人真是奇怪的生物

女人真是奇怪的生物,你第一天不洗澡,她一脚把你踹下床说你死埋汰;
你第二天不洗澡,她抱着你用鼻子猛吸两口哈哈大笑老公你都臭了;
你第三天要出门刚洗完澡在洗手间出来,就看到她抱着膀倚靠在墙上斜眼看你,冷嘲热讽:“哟,这是要出去跟哪个娘们儿鬼混呀?”

今天儿子吃了我的饭

今天儿子吃了我的饭,十分满意,在家族群发了一句话:“热烈祝贺我妈妈终于学会了炒鸡蛋。”
不一会儿,我公公婆婆发来了祝贺消息,我爸爸妈妈也发来惊喜的表情,唯有我老公发来的是哭脸,并附上一句话:我竟然能盼来这一天。。。

候机室里

候机室里,一妹子在跟男友诉苦,反复强调“我咽不下这口气。”
男忽然问:那咽得下炸鸡吗?
妹子十分肯定的点点头,他就去买了。。。

到健身馆游泳

到健身馆游泳,估摸着差不多时间了,打算回家。
出来后我懵B了,我拖鞋不见了。
没办法,只好赤脚上街,打车回家。路上司机问我:“咋不穿鞋啊?哈哈,让媳妇给赶出来了吧?”
没等我回答,他又拍拍我大腿说:“别难过,兄弟,我也常被赶出来,只是没你这么惨,鞋都不让穿。”
我。。。

我招呼同事小李去吃午饭

我招呼同事小李去吃午饭,小李摆摆手:“我昨天相亲,吃了八笼小笼包,到现在还难受。”
我惊问:“你为啥吃这么多?”
小李说:“跟我相亲的女生吃了六笼,我是男人,怎么能输给她呢?”
我又问:“那她看你吃了这么多,有没有说什么?”
小李说:“她不服气,约我周末再去吃锅贴。”

今天跟老公一起逛街

今天跟老公一起逛街,看到一条项链好漂亮阿!就跟老公撒娇。。。老公:“那走吧,去看看吧”继续撒娇:“可是伦家想天天看到呢!”老公一脸宠爱:“真拿你没办法!”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。。。我老公拿起手机,咔咔咔三连拍!“好了!走吧!回家给你做手机桌面!

我们的四年以及还在纠缠的继续~改变了我一

一楼敬涯叔~
换了个号重新码文,愿不再无故被销户,选了跟之前文章相同的标题,是为了方便追过我那篇帖子的看客,若有缘相信我们还能在这里重逢。
七夕开的贴,码了一个多月后有天登陆显示账号被注销,深感遗憾与无奈,重新开贴愿不再被秒灰。前几天跟大叔说我的账号被注销,码了一个多月的心血荡然无存......
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